Grafiskie seksuālie attēli lika man pašnāvību | LV.rickylefilm.com
Zīmoli

Grafiskie seksuālie attēli lika man pašnāvību

Grafiskie seksuālie attēli lika man pašnāvību

"Grafikas seksuāla satura attēli, kas mani pašnāvības"

Kas notiek, ja jūs nevarat pārtraukt ar x-rated domas? Rose Bretécher atklāj šausmas dzīvo ar 'Pure O "

Meitene pasmaidīja saldi kā viņa paņēma manu mēteli. Viņa bija tur nogriezt matus, bet pirms es pat paslīdēja manā drēbes, es jau domāju par to, kā viņa varētu izskatīties kaili. Sēžot mani pie viņas spoguli, viņas top paslīdēja uz priekšu, tikai par collu, atklājot flash viņas ādas, un kā es paskatījos atpakaļ viņas pārdomām es attēlotie viņas krūtis berzes pret manu seju. Es jānorij grūti un paņēma pie malas viens no maniem nagiem, kā viņa sāka jautā man par manu nokrāsu.

"Vai tas skaņu par labi tad, medus blondīne ar dažiem karameļu svītrām sajaukti cauri?" Meitene izgāž viņas galvu, viņas kailas krūtis joprojām audzināšanu pret mani. Es pamāju ar galvu klusi, nespēj runāt. Es piespiedu sevi skatīties prom, bet, no otras puses, salons, esmu atradis vīriešu frizētava un vienā mirklī, es redzēju viņu stāvam kaili.

Man bija 21, bet tas nebija pirmā reize, kad man nācās sēdēt mierīgi un vadīt masveida panikas lēkme manā smadzenēs. Man ir ņemot antidepresantus, bet pat zāles nevar aizsargāt mani redzēt uzmācīgiem seksuāli attēli visur es gāju. Tas bija biedējošs. Ikreiz, kad attēli dzimumorgānu iešāvās manā prātā - un tas bija nemainīgs 24/7 - mana sirds steidzās, mana elpošana paātrināta un mana galva pounded ar jautājumiem es vienkārši nevarēju atbildēt: kāpēc tas notiek? Ko tas nozīmē? Kas es esmu? Es nezināju, bet man bija cieš no veida OKT - pazīstams sarunvalodā kā Pure Obsessional (Pure O) - kopš es biju pusaudzis. Atšķirībā no daudziem gadījumiem OKT, kas fiksēt uz tīrību, vai pēc rutīnas, Pure O izpaužas nevēlamas, nepiedienīgas domas, impulsu vai garīgās attēlus - un mans vienmēr bija seksuālas un vienmēr satraucoši. Galu galā, nekas "tīrs", par pēcpuses un krūtis, kas woke mani katru rītu.

Es gribētu grābeklis caur atmiņām mēģina rast izskaidrojumu, bet patiesība ir tāda, man bija laimīga bērnība. Mani vecāki bija liberāli un mans brālis, un es skrēja policistu visvairāk apburošs veidā. Mēs gribētu veikt funny ierakstus sevi farting vai padarīt Ken un Barbie snog, tad iedalās lēkmes smiekli.

Mani pirmie Pure O domas hit mani 15 gadu vecuma vienu reizi, es biju pie pludmales ar manu ģimeni un plankumainais plakātu ar attēlu zēns. Aplūkojot gaišmatis, blue-eyed bērns, mani plaukstām prickled, un es jutos elpas. Pēkšņi viss, es varētu redzēt, bija attēli neapbruņotu bērniem. Es zinu, WTF? Kaut arī mana ģimene spēlēja futbolu, es sēdēju uz mana, apgāšanos jautājumus par to, kāpēc es domāju, tādas tumšas domas. Vai kailas bērni satraukt mani? Tas bija pārāk briesmīgs, lai atbildētu. Es pārliecinājos, ka, ja es teicu kāds, es gribētu iet uz cietumā, tāpēc es paliku kluss. At 17, man bija skaidri domas par maniem draugiem. Es gribētu redzēt tos kaili, ar seksu viens ar otru. Protams, viņiem nebija ne jausmas - viņiem biju bezbēdīgs Rose, bet realitāte ir pavisam savādāka. Tas bija iespējams justies kā normāls pusaudzis. Reiz sestajā klasē, man bija darīt mājasdarbu ar Ray Mears dabas programmu fonā. Es varētu dzirdēt mani vecāki runā virtuvē un atcerēties skatoties uz TV ekrāna un redzēt milzu maksts kreka no klints. Es sēdēju saldēti ar triecienu pārāk bail pateikt saviem vecākiem.

Līdz brīdim, kad es devos uz universitāti Līdsā mācīties angļu valodu, attēli biežāk. Kamēr manu palīgu tika ārā satikt jaunus cilvēkus, es centos iegūt turēt par manu uzvedību. Pēc lekcijas, es gribētu jāsteidzas uz vietu aizmugurē. Tas bija vienīgais veids, kā es varētu kontrolēt ikvienu telpā un strādāt, kurš bija pagrieziena mani visvairāk. Es gribētu apskatīt zēniem, tad meitenes, un, kamēr viņi sēdēja iepazīstot 20. Gadsimta sākuma dzejas, es gribētu uzdot sevi vairāk un vairāk: vēlos mahorka viņas vairāk nekā viņa, viņš vairāk nekā viņas.

Galu galā man sākt redzēt puisis Leeds, bet drīz vien kļuva skaidrs, es nevarētu baudīt attiecības. Es atceros viņu vedīs mani uz vakariņām, un es tur picturing viesmīle ar viņas kājām izplatīšanos. Es nevarēju savienot vai arī intīmas - tas tikai izraisīja vairāk apsēstības. Tāpēc es sāku iet ārā, daudz. Es devos klubu un eksperimentēja ar narkotikām, bet atpūtas narkotikas spēlēt ar savu smadzeņu ķīmiju un mans skaidri bija visā vietā. Kokaīns lika man ļoti noraizējies un ilgi spiešanu kritumi vienmēr jāievēro kādi īsi kāpumi. Uz virsmas es droši vien likās outgoing, bet neatpalikt izskatu ir normāli bija nogurdinošs. Un saglabājot noslēpumi lika man justies ārkārtīgi vientuļš. Mana ģimene pamanīju man iekoda manu kutikulu tiesības uz leju, bet es viņiem teicu, man bija depresija, jo tā bija vieglāk izskaidrot nekā saka: "Es nevaru apstāties redzēt dzimumorgānus visur."

Vienīgā reize, kad es jutos brīva bija, kad es spēlēju savu basģitāru, jo ar roku koordinācija neatstāj vietu tukšajā. Es spēlēju viens manā istabā, lai gan, iespējams, ka kļuva neiespējami, too. Nemiers ietekmēja visu manu ķermeni un spēju koncentrēties. Es nevarētu mācīties, jo vārdi grāmatās morphed seksuālo attēlus - pat dodoties pastaigā pa parku vai iepirkšanās braucienu bija cīņa. Es gribētu būt malas visu laiku, bažas, ka redzi sievietei, ejot pa ielu varētu ieskaitīt domas, kas varētu replay sevi atkal un atkal. Tā sasists manas smadzenes. Pie 20, es bija tik izmisusi par to, kas man tiešām bija, ka es sāku sev nekaitējot ar bārdas. Es jutu, es nekad nevarētu būt laimīgs, kamēr es uzzināju, kas notiek ar mani.

Viena nakts puse, es nevarēju atraut acis divas meitenes, viņu rokas drapēti apkārt viens otru, zaudēja kaislīgu skūpstu uz deju grīdas. Kā es saplēsa manas acis prom, es redzēju vagīnas visur. Šajā brīdī, es sapratu, man jābūt slims. Es satvert manu mēteli un gāja ārā.

Atpakaļ manā istabā, es sarakstu maniem simptomiem, tad Googled "uzmācīgiem domas". Tas bija caurejas dažas stundas, jo es sapratu, man bija simptomi OKT. Bet dažu dienu, mans pašdiagnostikas kļuva pats ir piespiedu. Vai es tiešām ir OKT?

Es devos caur vairākām mēnešu redzēt dažādus ārstus, taču neviens nevarēja diagnosticēt kas bija nepareizi. Faktiski, lielākā daļa no viņiem mēģināja pārliecināt mani, tas bija noticis, jo man bija gejs. Es biju atvērta ar domu, ka es varētu būt gejs, bet tas vienkārši nav jēgas - gejs nebūtu mani šie nekontrolējama, grafiskos domas; tas tikai likās smieklīgs lieta teikt. Tas bija tik nepatīkami joprojām nav atbildes, un es jutos daudz zaudēts un sajaukt nekā jebkad agrāk.

Tad, kad man bija 24, es satiku Tobijam. Man bija pārcēlās uz Londonu, un centās veidot karjeru kā rakstnieks. Ar Tobijs, pirmo reizi manā dzīvē, es jutos kā es gribētu iemīlējies. Nebija neviena spēle spēlē, vai vilcināšanās par saistībām. Mēs gribējām, lai būtu kopā. Neskatoties uz to, mans OKT paņēma spēcīgāku saķeri. Es gribētu paņemt papildus katru sajūta man bija par Tobijs, jautā sev, vai man tiešām patīk viņu? Tas nozaga katru labu un laimīgu sajūtu.

Pagrieziena punkts bija vienā no sliktākajiem momentiem mūsu attiecības. Es gribētu bijis Londonas klubā, kur draugs šaušanas mūzikas video. Viņa gribētu man jautāja, lai būtu papildus, bet, kad es sāku dejot tuvu zvaigznei video, viņa seja šķita morph vērā deju makstī. Es aizbēga, pārliecināta, ka mana apsēstības iznīcināja viena laba lieta manā dzīvē, kas bija mana mīlestība uz Tobijs. Es gribēju mirt.

Tovakar Toby atrada mani uz viņa balkona, gatavs lēkt. Es tikai gribēju, lai izbeigtu postu, bet stāv viņa priekšā, jo es iecerēts nāvi, es redzēju viņa roku trīce, asaras rites nosaka viņa seju - un kaut snapped manī. Es viņam teicu visu un, kā viņš tur mani saspringts, man bija milzīgs skriešanās atbrīvojumu.

Es vēlos es varētu teikt, ka problēma aizgāja pēc tam, bet mana pieredze garīgās slimības ir, ka tas nav spēlēt ar vienkāršiem noteikumiem. Toby nevarēja darīt neko, lai apturētu domas, bet viņš palīdzēja man atrast terapeitu Ņujorkā, kas es strādāju ar Skype. Viņa izmanto ERP (ekspozīcijas un atbildes profilakse), kas darbojas, pakļaujot personu uz avotu viņu piespiedu kārtā, lai risinātu to. Mēs gribētu sākt, aplūkojot pieradināts attēliem cilvēku apakšveļā un pēc tam veidot pat skatīties pornofilmas. Man liekas, trauksmi pieaug manā krūtīs, bet nevis norādot uz manu noklusējuma strādāt, kas es atklāju vispievilcīgākais, es gribētu būt spiesti pretoties impulsu. Es pavadīju vairāk nekā 400 eiro mēnesī par ERP vairāk nekā gadu - tas salauza manu banku, bet nomierinājās manas domas.

Es arī teicu mana ģimene. Mani vecāki nevarēja saprast, kā es gribētu dzīvoju ar nosacījumu, vairāk nekā 11 gadus. Atvēršana maniem mīļajiem palīdzēja man tikt skaidrībā ar to, ko es gribētu ir cauri, un seksuālās domas apstājās pēc gadu ilga programma ERP, bet kognitīvi biheiviorālā terapija man iemācīja ne atgremot.

Daļa no Pure O atgūšana ir pieņemot, ka šaubas un nenoteiktība ir daļa no dzīves. Tagad, ja es esmu noraizējies, un manas domas ir spirālveida, man ir iemācījušies pieņemt, ka kāds es esmu apsēsta apmēram varētu arī notikt, - es nevaru kontrolēt to, - bet es varu dot sevi atpakaļ uz pašreizējo brīdi. Esmu bijis uz ārkārtas ceļojumā, bet bez dzīves caur šo murgs, es reizēm domāju, vai es tiešām zinu, cik dziļi pateicīgs es esmu Tobijs. Pure O padarīja manu dzīvi bēdas, bet pirmo reizi mūžā es tagad var redzēt stabilu nākotni.

Rose Bretécher s memuāri, PURE (Nav saistību, 14 €), ir ārpus 24. Septembrī.

KUR vērsties pēc palīdzības

OKT-UK atbalsta bērniem un pieaugušajiem, ko ietekmē Obsesīvi kompulsīvi traucējumi. Tā mājas lapa ir pildīta ar noderīgu informāciju par OKT un radniecīgu slimību, un tur ir arī noderīga direktoriju, kur, lai piekļūtu ārstēšanu, ar konsultāciju līnijas, un to, kā atrast sabiedrības atbalstu. Ocduk.org

Saskaņā ar labdarības OKT-UK, Pure O nav medicīnisks termins, tāpēc tas nebūs atrodams nevienā medicīniskās diagnozes. Tas tika izdomāts internetā ar slimniekiem, kas minētas formā obsesīvi kompulsīvo traucējumu (OKT) sauc Pure O, Tīri Obsessional domas. Tātad, ja OKT cietējs būs fiziskās piespiedu kārtā (piemēram, pārbaudes slēdzenes, roku mazgāšanai vai uzkrāšanu), tika uzskatīts, ka cilvēki ar Pure O veidlapā OKT tikai nevēlamu obsesīvi domas.

Tomēr iemesls labdarības nepatīk termins Pure O ir tā, ka tas rada iespaidu, ka tas ir kaut kādā veidā atšķiras no cita veida OKT - bet cietējs vienmēr būs piespiedu kārtā, garīgās iekšējos piespiedu kārtā vai fizisku piespiedu kārtā, piemēram, pārbaudot lietas Google , pārbaudot objektus, meklējot mierinājumu, un izvairīšanās too. Cilvēki ar OKT var rasties nevēlamas uzmācīgiem domas par vardarbīga vai seksuāla rakstura. OKT bieži uzbrūk cietējs uz lietām vai cilvēkiem cietējs rūpējas par. Tātad kāds attiecības, tad OKT var ietvert ar nevēlamu domas tikt piesaistīti pašā vai pretējā dzimuma. Attiecībā uz citiem, varbūt vecāki, tā var būt nevēlamas domas rada kaitējumu saviem vai citiem bērniem. Vai tā var būt viņi baidās viņi kaut kā uzņemt virtuves nazi un stab mīļoto (lai tās novērstu naži, un bloķēt naži up - tieksmi).

Ir svarīgi atcerēties, ka OKT uzbrūk cilvēkiem, jo ​​tie ir sava veida un rūpējas - šīs darbības ir pēdējā lieta, ko viņi vēlas. Ir arī vērts pieminēt, ka visi OKT formas, tostarp Pure O, var veiksmīgi ārstēt ar kognitīvās uzvedības terapijas pieejams caur NHS.