Kāds ir tas, kā klonā dzīvot kā monstru? | LV.rickylefilm.com
Stils

Kāds ir tas, kā klonā dzīvot kā monstru?

Kāds ir tas, kā klonā dzīvot kā monstru?

Lūk, kas notika, kad seksa rakstnieks palika klosterī

Caroline Kent atklāj noslēpumus māsu radniecība.

Bleary acīm, es balva atvērt durvis uz kapelā, un iet uz pirkstgaliem tik klusi, kā es varu. Trīs mūķenes ir dziļi lūgšanā un - neskatoties uz manu pēkšņu pārtraukuma - tie nav atrauties atzīt mani. 

Apzinās Esmu jau stundu vēlu, es uzņemt lūgšanu skriptu un sāk pievienoties, mutē vārdus, kas rakstīti man priekšā - kā es esmu perfekts Dieva acīs, ka mani pārkāpumi var tikt piedoti un manas kļūdas izdzēsti. Es lūdzu Dievu, lai man tiktu veikts par labāku cilvēku, lai būtu dāsna, atvērt Nevērtējošas un pateicīgi. 

Tad es paskatos uz augšu pie krusta uz sienas, un domāju, ka atpakaļ uz dienu pirms, kad es dejoja savu ceļu caur Londonas ielās pie Notting Hill Carnival. Kā, mazāk nekā 24 stundas vēlāk, tomēr es galu galā lūgšanas klosterī?

Tas bija viss, jo mana vecmāmiņa. A dievbijīgs īru katoļu, viņai bija milzīgs roku celt mani. Es redzēju viņu katru otro dienu pēdējos gados viņas dzīvē, un mēs gribētu tērzēt par visu, sākot no draugi strādāt. Kad viņa nomira pirms diviem gadiem, es biju satriekta. 

Es gribētu domāju, ka man zināms viss par viņu, bet pēc viņas nāves, relatīvais atklāja viņa pildījusi noslēpums visu savu dzīvi - kā bērns Īrijā, viņa bija izvirzīts mūķenes klosterī, jo viņas pašas vecāki couldn 't atļauties, lai saglabātu viņas. Ideja, ka viņa gribētu bija iepriekšējo dzīvi, kas kaut kādu iemeslu dēļ viņa negribēja, lai kāds zina par, bija grūti tikt galā ar. Vai tas bija tāpēc, ka tas bija pārāk traumatisks, un kaut ko viņa gribēja saglabāt aprakti dziļi pagātnē?

Sākumā es ar zaudēt viņas metot sevi manā darbā, ballēties grūti, un izvairoties no nodarbojas ar manas jūtas. Bet mans skumjas nokļuvuši ar mani, un šogad, es kļuva nomākts un nemierīgi. 

No ārpuses, es izskatījās labi. Man bija interesants darbs, skaistu dzīvokli, lieliskus draugus un aizraujošu sociālo dzīvi. Bet iekšā es jutos zaudējis - vēl jo vairāk tad, kad mani vecāki izšķīrās, un pārdeva māju Es uzaugu, kaut ko, kas skāra mani tik daudz grūtāk, nekā es varētu kādreiz iedomāties. 

Es visu laiku domāju par manu vecmāmiņu, kā bērns, un kā viņa bija pēkšņi bez ģimenes mājām. Ja man bija atrast to grūts, kāds tas bijis, piemēram, par viņu? Es gribēju saprast dzīvi, viņa gribētu bija un slepeno pieredzi viņa veic ar savu visiem šiem gadiem. "Kāpēc es tikai iet un palikt klosterī, un redzēt sevi?" Es nejauši domāju pēc īpaši zemu naktī. 

Es uzaugu ieskauj reliģiju. Mana māte - kurš devās uz klostera skolu - vilka mani uz Misi katru nedēļu, un es apmeklēja katoļu skolu. Bet 17, es aizbēga uz Londonu, lai dotos uz modes koledžu un nekad izskatījās atpakaļ. Desmit gadus vēlāk, kā seksa rakstnieks žurnāliem un laikrakstiem, mana dzīve ir apmēram tikpat tālu no māsu radniecība, kā jūs varat saņemt. Bet vairāk es domāju par pavadīt laiku kādā klosterī, jo vairāk tā jēgu. Ja nekas cits, varbūt tas man palīdzēs tikt skaidrībā ar vecmāmiņas nāvi.

Convents ir privātas kopienas un vienīgās sievietes atļauts uzturēties ir tie apsver iespēju pievienoties tiem. Bet pēc man jautāja manu vietējā baznīcā, un veica dažas zvanus, franciskāņu māsu radniecība Londonas dienvidos piekrita man dzīvot ar viņiem uz nedēļu, kamēr es sekoju noteikumus nabadzību, šķīstību un paklausību.

Ierodoties tieši no Carnival, es esmu sagaidījuši un rāda uz manu istabu māsas Sjū, sešdesmit kaut sieviete valkā vilnas, sakultu-up valdīja dažādība un lielu koka krusta kaklarotu. Nav stingri piespiedu noteikumu klosterī, nevis gaidīts, ka es ņemšu ievērot zvērestā ka mūķenes ir izvēlējies dzīvot - ieskaitot vienkāršību. Tātad viss, kas man ir manā gadījumā ir legingi, T-krekli un Hoodies, kā arī daži būtiski tualetes piederumi. Jebkura jaukas drēbes un mana make-up soma tika atstāti mājās. Klosteris 'vienota' ir brūna mantija ar jostu izgatavots no virves un koka krustu, bet māsas nav valkāt šo visu laiku, un es izvēlos nevis - redzēt, kā es neesmu plānošanu pievienošanās pilnu laiku.

Man līdzi savu mobilo tālruni ar mani, bet pateikt sevi es ņemšu pārbaudīt tikai tad, kad tas ir absolūti nepieciešams - māsas prakse pašdisciplīnu un tā būtu I. Ir tikai trīs klosteri - lielākā daļa franciskāņu mājas ir mazi, starp trim un desmit māsas norma. Māja šķiet liels, bet ne ļoti viesmīlīgi. Es cerētajam sveces un mājīgu, veselīgu sajūtu. Tā vietā, tas jūtas sastindzis un mazliet kā hostelis.

Es esmu redzams uz manu istabu - mansarda telpu ar lampu, krēslu un vienvietīga gulta izvirzīja dažas collas no grīdas, un nav atslēga uz durvīm. Māsa Sue iedod man māju grafiku, kurā laika nišas norādītu stundu garumā telpas korporatīvajiem klusuma, lūgšanām, masu un maltītes, ar laiku starp lasīšanai, mazgāšanas un Prepping ēdienreizēm. Es esmu teicis, ka, ja man ir nepieciešams atstāt māju, man ir pārvietot sarkano pin uz "ārā" sadaļā dēļa pie durvīm, lai citi zina, es esmu pa kreisi. "Jūs redzēsiet, ka jums tiks saukts Viesu A," viņa saka. 

Viņas tonis ir lietišķa - pieklājīgs, bet ne mātes un pārliecinoši kā es iedomāties. Es domāju, ka mana vecmāmiņa, un kā viņa jutās ierodas viņas pašas, kā mazs bērns, prom no vecākiem un kuriem nepieciešams mierinājums. 
 
Pēc pamošanās vēlu manā pirmajā dienā (mūķenes piecelties 6.30am) un tikai tuvojas beigām rīta lūgšanām, es jūtos neērti un nomelnot. Es nolemt veikt papildu pūles ar darbiem, pēc brokastīm. Tad mēs esam lasījums laiks pirms pusdienām. Tas ir pēc vairāk darbus, lasīšanu un lūgšanām, pirms vakariņām 6pm. Maltītes ir vienkārši, veselīga cena, piemēram, chickpea sautējumu un dārzeņu cep. Māsas pārsteigt mani ar savu eko pilnvaras, dodot organiskās sastāvdaļas un padarot savu kompostu.

Pēc mijieskaita augšu, ir vairāk lūgšanas, pirms mēs visi pensijā saviem numuriem 8.45pm. Garās, tukšas vakari piepilda mani ar šausmām sākumā, bet dažas dienas, un mans izsmelts ķermenis un prāts ir pateicīgi par deviņām stundām netraucēti gulēt.

Bet dzīvo šādos tuvu ceturtdaļas ar ķekars citām sievietēm nav viegli, un pēc dažām dienām, es sāku justies tetchy. Es esmu kārdinājums izvairīties no ārpasaules, lai mazliet, bet es pretoties. Māsas atrast mierinājumu viens otru, Dievs un paši, nevis meklē ārpus klostera sienām uztraukums un savienojumu.

Vēlas uzzināt vairāk par mūķeņu dzīvi, man uzdot jautājumus, kad vien varu, panākot pat sarunāties, bet prepping vakariņas vai tuvojas māsa, kamēr viņa mierīgi šūšana. Es uzzināt, ka māsa Sue nepievienojās māsu radniecība līdz viņas četrdesmitie, kad viņa saprata, viņa gribēja "izdarīt savu dzīvi ar to, ko es patiešām gribēju un dzīvo apkārt cilvēkus, kuri juta pats". Māsa Gina, zinātnieks no Austrālijas, domāju, kļūstot mūķene bija labākais veids, kā apvienot savu vēlmi palīdzēt citiem, ar savu garīgo saikni ar Dievu.

Visas māsas ņem zvērests celibāts - gan tāpēc, ka daudzas sievietes pievienoties vēlāk dzīvē, jums nav jābūt jaunava. Vairums māsas vienkārši redzēt seksuālo enerģiju kā radošu enerģiju, kas ir labāk vērsts, lai palīdzētu citiem.

Bet neskatoties uz to, viņu modernā izredzes bieži pārsteidz mani. Es ievēroju, ka grāmatplaukti mājā ir izklāta ar feminisma literatūru. Es naivi nebija gaidāms mūķenes ir interese par dzimumu politiku.

Un, kad es pagaidām apšauba Dieva ideju, kā cilvēks virs pusdienas vienā dienā, māsas mani pārsteidz, piekrītot no visas sirds. "Mums nav parasti saka" Viņš ", kad mēs lūdzam, mēs aizstāt to ar" Patīk "vai" Avots ". Ja tu runā tā, it kā centrs par to visu ir cilvēks, galu galā jūs sākat absorbēt ka jūsu domāšanu. "

Kā nedēļu iet tālāk, es veidot saikni ar māsām. Tie nespiediet man informāciju par manu dzīvi, bet es jūtos kā es varu uzticēties viņiem, un vēlaties dalīties lietas ar tiem. Es viņiem saku, ka tā uzskata, tāpat kaut kas ir pazudis no manas dzīves, bet es neesmu pārliecināts, ko. Māsa Sue man saka, viņa jutās kā šis, kad viņa bija jaunāka, un nomierināt mani, tas ir pilnīgi normāli.

Es saprotu, cik maz es runāt par manu bailes un jūtas normāli, un tas mani pārsteidz, cik izolētas esmu kļuvis savā ikdienas dzīvē, un cik bieži es slēpt vientulību aiz gaisu neatkarību. Bez parastās traucējošos mūsdienu dzīves laiku kustas lēni, un es atrast sev spiesti domāt un pārdomāt. Pēdējo reizi es gribētu pavadīju jebkuru nopietnu laiks to, kas bija par luksusa Detox Indonēzijā; ironija lidojot uz salas pusceļā ap zemeslodi un izdevumu tūkstošiem, lai iegūtu veida tukšajā atradu stundas no manas mājas nav zaudējis par mani.

Laiks, kas pavadīts pārdomājot manā dzīvē man liek apzināties, cik maz es to darīt. Es vienmēr esmu apjucis - ar darbu, naktis ārā, apskatot manu telefonu, skatoties TV - un reti pārtraukt domāt par to, kas man ir nepieciešams, lai padarītu mani laimīgu. 

Pēc nedēļas, mana uzturēšanās klosterī ir uz augšu. Es domāju, ka man ir ļoti vēlējās atgriezties normālā dzīvē, bet es jūtos skumji atstājot savu laiku ģimenei. Nedēļu palēninot, liekot dažas struktūras atpakaļ manā dzīvē, un kam ir kāda augšgala tilpuma man ir devis stabilitātes sajūtu, ka man nav jūtama mēnešos. Es saprotu, ka varbūt iemesls, es nejūtos izpildīts vai laimīgs ir tāpēc, ka es nekad pārtraukt domāt par to, ko es tiešām gribu no dzīves. 

Māsas koncentrēties uz lietām, kas padara tos izpildīt - vai tas ir laiks lūgšanām vai stundas viņi pavada brīvprātīgo darbu. Es bieži darīt lietas - vai darba projektu vai pieņemot puse aicināt - jo es domāju, ka tas ir tas, ko man vajadzētu darīt. Pārāk daudzi no maniem lēmumiem vadās, ko citi cilvēki varētu domāt, nevis to, ko es gribu. Māsas vienalga, ko cilvēki domā par viņiem, tikai to, ka viņi pilda savu aicinājumu. Es neesmu pilnīgi pārliecināts, ko mans aicinājums ir vēl - bet es zinu, ka tas ir kaut kas es gribu pavadīt laiku strādā out.

Vairāk nekā jebkas, lai gan, pieredze beidzot lika man justies vairāk mierā ar zaudēt mana vecmāmiņa, un pārliecināja mani, ka, iespējams, viņas bērnība nebija tik slikti, galu galā. Es nekad zināt, ko šie gadi ir bijuši līdzīgi viņai, vai kāpēc viņa nekad runāja par tiem. Varbūt tas bija kauna sajūtu tajā tiek pamesta, ka tur viņu no koplietošanas viņas bērnību ar mani.

Bet, ja es atradu šādu piederības sajūtu tikai vienu nedēļu laikā ar māsām, tad varbūt mana vecmāmiņa bija grupa sievietēm, kas mīlēja un atbalstīja viņu, too.