Sestdienas Frankie Sandford runā par viņas cīņu ar depresiju - slavenību intervijas | LV.rickylefilm.com
Personas

Sestdienas Frankie Sandford runā par viņas cīņu ar depresiju - slavenību intervijas

Sestdienas Frankie Sandford runā par viņas cīņu ar depresiju - slavenību intervijas

Frankie Bridge: "Es domāju, ka, ja man pazuda, tas nav svarīgi"

Kad Frankie tilts tika ievietots slimnīcā pagājušā gada beigās, tabloīdiem nekavējoties jumped visiem nepareiziem secinājumiem. Tagad sestdienās zvaigzne paver šarms par viņas astoņus gadus cieš klusi ar depresiju - un kāpēc viņa nevēlas kāds cits gaidīt tik ilgi, lai lūgtu palīdzību.

Fotogrāfijas Chris Craymer

Intervija ar Zoe Williams

Veidoti ar Emer Dewar

Frankie Bridge ir bijis sabiedrības acīs gandrīz pusi savas dzīves, šaušana slavu kā viens no S Club junioriem 2001. Viņa bija 12 gadus vecs - elfu, optimistisks un veselīga, ar apskaužamu dzīvesveidu. 2007. Gadā viņa pievienojās meitene josla sestdienās - un kļuva arvien zināms par viņas izskatu, līdzās viņas dziedāšanas spējām. Grupa regulāri uzvar mūzikas balvas, un Frankie bieži parādās vislabāk ģērbušies sarakstus. Un viņa bieži papped ar savu karstu futbolists vīrs, Wayne Bridge, kurš bija arī šajā intervijā, kā uzmanīgs, pārdomāto un noņemtu footballerish kā jūs varētu iedomāties.

Bet zem spīdīgā matiem, covetable skapis, sapņu darbu un mīlošs vīrs, Frankie ir cīnās ar depresiju un lielākā daļa no viņas karjerā. Tas ir nosacījums, kas beidzās ar viņas slimnīcā pēc 2011. Gada beigām, amid masveida tabloīdu spekulācijas un Twitter tenkas - baumas, sākot no narkotiku atkarības, ēšanas traucējumiem. Lūk, pirmo reizi, Frankie paver šarms par viņas slimību, un viņas trauksmainajā ceļā uz atveseļošanos.

Kad jūs pirmo reizi saprast, ka jūsu problēma bija vairāk nekā tikai virkne sliktas dienas?

Atskatoties atpakaļ, es saprotu, ka tas viss sākās, kad man bija apmēram 15 vai 16, tikai pēc tam, kad es pa kreisi klubiņš Juniors. Es izmantoti, lai palikt gultā daudz; Man nebija motivācijas. Es domāju, ka ir slinks. Un es domāju, ka mani vecāki vienkārši domāju, man bija, ņemot to viegli, jo man smagi strādājuši.

Tad, dažkārt 2010.gadā (man ir ar sestdienās pāris gadu laikā), mēs domāts darīt GIG, bet divi no mums bija nejūtas labi, tāpēc mēs izvilka. Vadības pastāstīja mums bija redzēt ārstu.

Tiklīdz es ierados, man sāka raudāt. Es viņam teicu: "Es esmu tikai tik noguris. Es nejūtos labi." Ārsts ieteica, ka man kādu terapiju, bet kā es izgāju ārā, es jutos pilnīgi izmisis. Es ienīdu ideja par terapijas; Es domāju, "Cilvēki domā, ka es esmu traks."

Tā tas bija, bet pirms jums palīdzība?

Jā, mēnešus. Es nedarīju neko par to, līdz brīdim, kad tas nonāca pie skatuves, kur man bija tikai nāk mājās un iet taisni uz gultu. Man nebūtu nekādas vakariņas; Es nevarēju runāt. Es devos gulēt [šajā brīdī, Frankie dzīvoja kopā ar savu bijušo draugu, Dougie Poynter no Makflajs]. Tāpēc man bija dažas konsultācijas, kas palīdzēja, bet - bet, kad es jutos mazliet labāk, es vairs neeju.

Vai jums atrast ir viegli runāt ar cilvēkiem par to?

Nē, es neteicu nevienam. Es neteicu meitenes. Vadība bija zināt, jo man vajadzēja laiku, lai redzētu savu konsultantu, bet stāsta viņiem bija ilgu laiku. Es domāju, ka viņi domā, "Tu esi bijis joslā kopš 12 gadu vecuma, tu esi citā lielā joslā; tev lieliskus draugus un ģimeni. Kas tev ir jābūt nomākts par? "

Tad, 2010. Gada decembrī, es sāku redzēt Wayne, un es biju ļoti laimīgs. Es jutu, ka beidzot kāds, es gribēju būt kopā. Bet tur vēl bija kaut kas nepareizi. Tas ir, kad es sapratu, man bija, lai sakārtotu to ārā. Ārsts beidzot minēta mani pie psihiatra, kurš man teica: ". Jūs esat droši vien ir sajūta šādā veidā, jo jums bija 15. Es esmu pārsteigts, kad esat sasnieguši to, kas jums ir"

Tātad tas bija sākums Jūsu dziedināšanas, bet tā vietā, lietas got sliktāk par jums?

Jā, viņi sākumā. Visi šie gadi man bija kontroli pār savu slimību - un pēkšņi tas bija kontrolēt mani. Kādu nakti, es saņēmu apbēdināts, jo Veins nebija nopircis pareizo jogurtu; Man izdevās pārliecināt sevi, ka viņš nezināja mani vispār. Tas izslēgtu šo spirāli negatīvās domāšanas - ka, ja man pazuda, tas nav svarīgi ikvienam. Faktiski, tas būtu ikviena dzīvi vieglāku. Es jutu, ka man bija nevērtīgs, ka es biju neglīts, ka man nav pelnījuši neko.

Es vienmēr esmu bijusi šī lieta par maniem draugiem un manu ģimeni: kas man nav veikts pietiekami daudz laika, lai tiem, jo ​​es esmu strādājusi kopš man bija 12. Es vienmēr esmu jutos kā es būtu bijis labāks draugs. Un es nekad neesmu bijis labi aizstāvot sevi; Es vienmēr esmu izvairīties no konfrontācijas. Tā ieguva līdz vietai, kur es domāju, ka būtu labāk, visiem, ja es devos prom. Es piezvanīju savu ārstu.

[Nav realizējot tas bija nopietns aicinājums pēc palīdzības, Frankie ārsts noteikts atpūtas, tāpēc viņa devās uz Cotswolds ar Wayne un diviem suņiem.]

Bet pārtraukums nepalīdzēja. Tas tikai deva man vairāk laika domāt, un mans prāts bija iet 100 jūdzes stundā. Kādu rītu, Veins bija devies mācību un viens no suņiem bija slims un pooed uz gultas. Es pilnīgi pazaudējis to. Es varētu dzirdēt sevi kliedz: "Es gribu, lai iet mājās Tas nedarbojas!" Tad, kad mēs atgriezāmies mājās, es teicu Wayne es gribēju iet uz vakariņām; Man bija noteikts, lai būtu normāla. Pa ceļam tur, viņš aizgāja, "Just uzmundrināt, būs jums?" un es sabojājusies. Es šņukstēja un šņukstēja. Man bija histēriski. Man bija panikas lēkme un nevarēja elpot. Tad es braucu off par savu, domāšana, "Es negribu būt šeit vairs, es tikai gribu palaist prom." Kad Wayne ieguva mājās, viņš atrada mani uz grīdas, raudāja. Viņš teica: "Es nezinu, ko es varu darīt, lai jums." Tas bija iespējams redzēt whatanyonecould darīt. Es jutos tik nevērtīgs; tik tukšs.

[Neilgi pirms šīs nedēļas nogalē, sestdienās bija par reklāmas ceļojumu uz Īriju] Mums bija koncertus Īrijā, un, kad mēs ieradās viesnīcā, es tikai gāja, slēgta visus aizkarus, izslēgti visi gaismas un devās uz gultu. Es tikai gribēju, lai paslēptu. Mums bija divi satiekas-un-sveic šo dienu, preses palaist un divas izrādes. Mūsu vadītājs paņēma mani no Meet-un-sagaida - un preses palaist - tāpēc man tikko bija izrādes. Bet visu laiku man bija darīt to, es vienkārši negribēju būt tur. Kāda bija jēga?

Tieši pirms mēs pa kreisi, man bija viena tikšanās ar konkursa uzvarētāju. Man bija viņas mīļākie, tāpēc man nācās iet, un es atceros, liekot uz viltus smaidu, pirms es atstāja istabu. Es domāju, "Tas nav taisnība." Es biju tik bikls. Katru reizi, kad es runāju ar kādu, es gribētu domāt, "Viņi droši vien domā, ka es esmu briesmīgs cilvēks. Es garlaicīgi viņiem? Vai man izskatās neglīts? Visbeidzot, Mimi [sestdienās 'ārsts] ieteica man doties uz slimnīcu.

Kā jūs jūtaties par to?

Man bija kauns. Kopš bērnības, es esmu bijis pārāk domātājs, un es izmantoti, lai padarītu sevi slims ar satraucošs. Man vienmēr ir kuņģa sāpes un elpošanas problēmas. Tā bija daļa no manis, domāšana man bija liekot to, ka man nebija pareizi slims, un tikai slimiem cilvēkiem jābūt slimnīcā. Es domāju, ka, tā kā mans bija tikai prāts lieta, es snap no tā.

Bija tur kāds jūs varētu runāt par to?

Wayne bija vienīgais cilvēks, kurš zināja. Es biju slimnīcā trīs dienas pirms es pat teicu saviem vecākiem.

Tika jūsu vecāki pārsteidza?

Es uzskatu, ka mani vecāki vienkārši domāju, ka bija veids, kā man bija. Man ir tetovējums uz manu kaklu, kas saka "saules un dušas" - mana Nan pet nosaukumu mani. Tas vienmēr bija mana personība: smalka vienu minūti un tad tiešām izjaukt nākamo. Es nesapratu, ka man nebija labi, neviens neko, bet tur ir vēsture depresijas abās pusēs manu ģimeni. Ārsts man teica, tas ir tāpat kā ar astmu: tas ir kaut kas jums ir; tas nav gatavojas doties prom. Tas lika man justies labāk, bet tajā pašā laikā es domāju, "Kāpēc man ir jābūt kurš ieguva depresiju?

Tātad, kas notika slimnīcā?

Es domāju, ka būtu ļoti neērti, ar visām mēbelēm, kas piesaistīts grīdas! Protams, tas nebija nekas tamlīdzīgs. Man tika piedāvāts viens-on-one, un grupu terapiju. Es atceros vienu sesiju psihologs mani veikts laikā, un tas puisis ir konfrontācija, jo mēs abi cīnās, lai izteiktu sevi. Tas bija briesmīgs. Man satricina, es jutos slims. Bet pēc tam, es nejutos pārāk slikti. Protams, es gribētu pissed puisis off mazliet - viņš gribētu man pastāstīja, kā viņš jutās, un es gribētu viņam pateicu, kā es jutos - bet es sapratu, ka es neesmu slikts cilvēks tikai tāpēc, ka man nepiekrita viņu. Parasti, ja kāds nepiekrīt mani, es burtiski sakrata. Es sāku domāt, "Es esmu īsts cilvēks." Es spīdzināšanu sevi.

Kad tu saproti, tu kļūst labāk?

Nebija nekādas jēgas, kur man bija "labāk", bet es pamanīju, es sāku būt radošs atkal, kas man nebija bijis gadiem. Man bija padarīt kolāžas un zīmējumu. Tad es gribētu pamanīju, ka es gribētu sasnieguši dienas bez panikas lēkme, un bez diviem miljoniem sarunas ar sevi, par to, cik briesmīgi es biju. Man nav mosties domāšanu, "Ak Dievs, man ir piecelties? Tīriet zobus? Apģērbties?' Visvairāk ikdienišķa ikdienas lietām likās tik grūti.

Vai ir zāles?

Man nav īsti gribu runāt par to pārāk daudz, jo dažādas lietas strādāt dažādiem cilvēkiem. Vispār, jūs varat ne tikai darīt zāles un nav terapiju. Bet dažreiz jūs nevarat vienkārši būt terapija, un nav zāles. Mans ārsts ielieciet to šādi: "Par medikamentiem tu Bobs kopā, un reizēm jūs iemērkšana, bet jūs nekad izlietne."

Vai kāds spriest jums?

Man bija tik nervu, jo man bija "Frenkijs no The sestdienās." Es nezināju, ja cilvēki būtu briesmīgs pie manis un saka: "Tu esi patiešām veiksmīgu meitene joslā, tev šo lielisko draugs, viņš ieguva slodzēm naudas." Bet neviens man spriest. Neviens domāja, man bija dīvaini. Neviens domāju, ka mana versija lietām bija dīvaini un nepareizi, jo tas bija atšķirīgs no savējās. Es sapratu, ka tur ir tik daudz dažādu cilvēku, visi dažādu vecumu, kuri cieš no depresijas; daži cilvēki, sliktāk nekā man. Viens puisis teica, ka tad, kad viņš bija panikas lēkmes, viņš jutās kā viņa atkal bija izārda. Kad man panikas lēkmes, es raudāt histēriski, un justies kā tur nekādas jēgas neko.

Ikvienam ir problēmas. Tur bija ļoti skaista meitene slimnīcā, un es paskatos uz viņu un domā: "Kā viņa var būt nelaimīgs? Viņa ir lielisks, ", kas ir pilnīgi smieklīgi: kā varētu viņas izskatās, iespējams, ietekmēs viņas garīgo stāvokli? Bet tas ir tikai veids, kā mēs domājam. Ja cilvēki tiešām runāja godīgi pret otru, viņi sapratīs, ka daudzi viņu draugiem ir problēmas, piemēram, raktuves. Tā bija pirmā reize, kad es jutos kā man bija starp cilvēkiem, kas tiešām saprot mani.

Kā pārējie joslā veikt ziņas?

Viņi visi bija, piemēram, "Kāpēc ne jums pastāstīt mums?" Es gribētu saņēmu tik labi, kas aptver to, man nav uzticēties nevienam. Pirmkārt, jūs vienkārši nedomāju, ka kāds sapratīs; otrkārt, jūs nevēlaties apgrūtināt kāds ar to, kā jūs jūtaties tik nevērtīgs. Es domāju, ka man bija savtīgi, nožēlojams un nepateicīgs. Man ir dots šo apbrīnojamo dzīvi, bet es nebiju laimīgs.

Mans vadītājs ieradās un man teica, baumas iet apkārt par mani to Rehab. Tas patiešām sajukums mani, jo man nebija šāda veida slimības. Tas ir tāpat kā cilvēki vēlētos dzirdēt, ka man bija narkotiku problēmu. Ja man bija trīs mēnešus no darba ar pietūkušas ceļa, cilvēki nereaģē, bet ar depresiju, viņi jūt nepieciešamību teikt, "Galvu augšā". Tas ir sliktākais, ko jūs varat pateikt kādu personu, kas nomākts - nekas, mēs gribam vairāk kā uzmundrināt. Bet tas nav tik vienkārši.

Vai jūsu ģimene domā, ka ir slimnīcā palīdzēja?

Mans vectēvs, kuri nezināja par mani iet uz slimnīcu, saņēmu tiešām emocionāls Ziemassvētkos. Viņš teica: "Paskaties uz viņu. Man manu Frenkijs atpakaļ." Mana mamma man teica: "Tas nav tikai redzēt tevi, labāk tagad, ka es saprotu, es gribētu pazaudējis tevi."

Kas bija tas patīk atgriezties darbā pēc slimnīcā? [Pēc mēneša, Frankie atstāja slimnīcu, jo sestdienās tika iegrāmatoti, arēnas ceļojumu]

Man nebija gatavojas let meitenes uz leju, vai fani, kas bija nopirkuši biļetes. Pirmais pasākums bija korporatīvā koncerts. I did soundcheck un hit nepareizu noti - un pilnīgi zaudēja to. Es norāva manu auss un ieguva histēriski. Es raudāju, domājot, "Es būšu muļķības, es nevaru tikt galā." Meitenes bija šokēti. Viņi nekad nav redzējis mani, piemēram, ka. Bet man izdevās darīt ceļojumu, un bija tikai viens panikas lēkme. Es esmu lepns par to. Una bija sestajā grūtniecības mēnesī, tajā laikā, un mums bija augstas fiving otru beigās, dodoties "Mēs to izdarījām!"

Vai jums jāuztraucas par recidivējoša?

Deviņas reizes no desmit, mana depresija ir zem kontroles. Man mazliet emocionālu domā es jutos tik zemu par sevi, ka man nevajadzētu būt ap cilvēku es mīlu, jo es nevaru padarīt tos laimīgs. Man zaudēt sevi, bet es jūtu, ka man atkal tagad. Bet es cenšos ne izdarīt spiedienu uz sevi - tas ir nereāli, neviens nav laimīgs 100% no laika.

Ko jūs teiktu kādam, kurš jūtas nomākts?

Ir svarīgi, ka jūs runāt ar kādu, cik drīz vien iespējams. Saņemiet palīdzību un padomu no sava ģimenes ārsta, draugu vai vecākiem. Sievietes ir sagaidāms, ka vēlas daudz no dzīves tagad. Mēs sagaidām, lai viss būtu ideāli, bet tas nenozīmē, ka jūs neesat gatavojas justies zemu reizēm.

Noklikšķiniet zemāk, lai redzētu Frankie labāko skaistumkopšanas izskatās.