Dawn OPorter, kolonna, 2018. gada oktobris | LV.rickylefilm.com
Personas

Dawn OPorter, kolonna, 2018. gada oktobris

Dawn OPorter, kolonna, 2018. gada oktobris

Dawn O'Porter: "Kā izskaidrot mātes mīlestība?"

Tā kļūst par mammu, es esmu pieredzējis veida mīlestību, ka es esmu cīnās ielikt vārdos. Un ņemot vērā, es pavada lielāko daļu sava laika būvniecības teikumus, tas ir ievērojams, kas ir izaicinājums tas ir bijis man sacerēt, ka viens perfekts teikumu, kas izskaidro to, cik daudz es mīlu savu bērnu. Bet es esmu gatavojas izmēģināt.

Pirms viņš bija dzimis, es mēdzu domāt, ka mātes varētu vilkt mani prom no lietām, ko es mīlu (mans darbs, vakariņas ārā, viskija). Bet tas vienkārši nav tas gadījums. Man ir zaudējuši neko, jo nekas tik daudz, cik viņš ir svarīgi. Pat viskija nepadara man justies tik labi, kā smarža viņa galvu dara. Es mīlu savu dēlu tik daudz, ka pat tad, ja viss pārējais joprojām ir ļoti svarīgi, tas nav svarīgi, piemēram, to izmanto, lai, un tas ir patiešām milzīgs atvieglojums.

Es jūtu, es paņēmu visus laimīgs tabletes visus uzreiz. Tas ir nevaldāms un obsesīvi, es esmu kā pusaudzis ar savvaļas simpātiju. Es garām viņam, kad viņš guļ. Es skatīties katru kumoss viņš ņem un vizualizēt labestību barojot viņa katru šūnu. Un es kontrolēt visu, kas nāk klajā ar sava veida simpātijas, kas padarītu manu 20 gadus veco sevis locīties riebumu. Es mīlu savu poo tik daudz. Tā man stāsta, kā viņš dara, jo viņš nevar man pateikt pats.

Katrs viens ir tik daudz atvieglojums man, jo tas ir viņam. Tas nozīmē, ka viņa ķermenis strādā, un es varu atpūsties. Bring to, mans puika!

Mans mazulis ir puked visā manām mīļākajām vintage kleitām vairāk reizes, nekā es uzdrīkstēties skaits, bet palielinājās ķīmiskās tīrīšanas rēķini ir maza cena, kas jāmaksā par prieku saņemu no lielajiem burps viņš dara, kad es vējš viņu uz mana pleca. Viņa ķermeņa funkcijas padara mani smieties. Nav cita persona uz planētas es kādreiz izrunāt šo teikumu par: Es mīlu savu farts.

Kad viņš raud, tas ir sava veida sauciens, kas varētu saplīst stikla, cēls purva viņš dara kā reakcija uz salīgs brīze, mitru pakaļa vai mazākās sākuma bada. Es paņemt līdzi uz manas rokas, un nav svarīgi, cik ilgi tas ilgst, cik noguris es esmu vai cik sasists mana bungādiņa izpaužas, es rock viņu un Shhh viņu, kamēr viņš apstājas. Un es nejūtos dusmīgs. Man nav justies uzsvēra. Es jūtos, kad šis brīdis miera beidzot nāk, ka mana mazā puisis, un es saņēmu caur kaut ko lielu. Un es saku: "Ja tu būtu kāds cits, kas nebūtu forši." Es domāju tā. Es neņemtu šo crap no nevienam citam.

Cilvēki man teica es jūtos šādā veidā, un es saņēmu lielākoties dusmīgs ar viņiem, jo ​​es domāju, ka tas bija aizbildnībai ieteikt es nezināju, kā mīlestība jūtama. "Man bija kaķis uz desmit gadiem," es teiktu izaicinoši. "Vai nav man pateikt, es nezinu par mīlestību."

Un es gribēju, es mīlu savu kaķi. Bet (un neļauj viņai dzirdēt man teikt), mana mīlestība mazulim ir vēl spēcīgāks, nekā manu mīlestību manu kaķi.

Tas ir saprotams, man nav augt viņu manu vēderu un virzīt viņu no manas maksts.

Es atvainojos par katru māte, kas nav izjūtas un katru bērnu, kurš nevar saņemt to. Es skatos uz savu dēlu, un es nedomāju par pašsaprotamu to, kā es jūtos, viņa veselību vai mūsu laimi. Es zinu, tas varētu būt ļoti dažādi, un tas ir tik daudziem cilvēkiem. Man ir draugi, kas ir cīnījušies ar mokas pēcdzemdību depresiju un mana sirds asiņo par tiem, jo ​​sarežģījumi šo emociju ir neizturamas un negodīgi. Tāpēc es domāju, ka vienīgais teikums izskaidrot mīlestību, kas man justies mazulim ir viens, kas ir izmantots daudzas reizes pirms - es viņu mīlu no visas sirds, un par to, ka es jūtos ļoti, ļoti laimīgs.